me confieso

La incapacidad de mi cerebro para borrar memorias pasadas y su extensa capacidad para medir mi fuerza y mi voluntad con fugaces momentos de conciencia y cordura me hacen temblar.

Hoy Lima pasaba junto a mi ventanilla, le calculo unos 30 km/h, mis sentidos se iban agudizando conforme mi mente se iba perdiendo en ese espacio que nadie conoce, ese lugar donde se borra la vision y el cerebro manda una continuacion de imagenes que generan la ensalada mas rara de sentimientos.

Yo creo que mi locura tiene nombre y apellido, insisto en la idea que mi poca cordura es resultado de un cuerpo en llamas una noche cada dos o tres semanas.

Para mi deseo el danzar al ritmo de la lujuria es el baile perfecto de inconciencia y de admiracion hacia las millones de celulas epiteliales que se van enterrando entre mis manos, mientras pasan los segundos me voy dando cuenta que las imagenes se vuelven realidad y que la sensacion de pertenencia se hace cada vez mas necesaria.

Mi vision nocturna prefiere no encenderse mientras el menester no termine, prefiero la oscuridad y la cancelacion de sentidos asi mi cerebro logra intimidar mi conciencia y llevarme a ese estado de extasis que algunos llaman placer; yo prefiero "placer absoluto".

No pude dejar de pensar, mientras las cuadras se convertian en simples lineas, en lo indicado de mis tentaciones y lo correcto de mis decisiones. Tengo un nombre prendido entre los ojos, colgando de mis neuronas, rozando la parte mas intima de mi cerebro que me hace mirar y desear cada milimetro de piel cuando ella hace el intento fallido de colocarse unos pedazos de tela para volver a intentar de manera fallido entregarse a la inconciencia temporal llamada sueño.

Si tengo que hacer una confesion... no se porque mi cuerpo reacciona como lo hace cuando estoy ante ti, si bien debo admitir que no he logrado ver ni la mas barata imitacion de aquellos saltos que tu cuerpo emite cuando caminas hacia mi o ese correr de gotas en tu espalda cuando las llaves de la ducha deciden cerrarse, aun sigo sin entenderlo pero prefiero disfrutarlo. Disfruto de lo que me haces y de lo que te dejas hacer, disfruto de tu presencia y de tu manera de mirar, disfruto de como estrujas mi piel cuando escuchas un ruido extraño, disfruto de ti y de tus pensamientos en todo momento.

Eres perfecta, es perfecta... no se si para el mundo pero hoy logre decodificar pensamientos y solo debo confesar que... me tiene a sus pies!

Un regalo... para ti!

yo podria cambiar el mundo... si quisiera

Odio los dias de futbol, de calles en extremo transitadas y de perdedores buscando ganar. Si este resto de seres humanos locos, poco cuerdos y extravagantes dominaramos el mundo podriamos quitarle un par de cosas a la vida. Que le quitarian ustedes a la vida?

Por mi parte le quitaria los lunes, asi podria tener una excusa mas para esperar menos el ansiado fin de semana que me trae dias interminables y noches espesas en la cama pensando en lo interesante de pensar.

Sacaria poco a poco del mundo a los "cuerdos" que tabajan todo el dia, ganan dinero y no se atreven a pensar.

Pasaria mis dias creando una makina que me deje retener besos para poder guardarlos un poco mas, asi cuando la boca me tiemble o no pueda estar cerca tuyo podras abrir un frasco y soltara ese aroma a pasta de dientes y calentura que guardan los besos contigo.

Romperia las pistas hasta encontrar agua, asi les demostraria a todos que no existe infierno y que quisa es imposible llegar a China o Japon desde aqui.

Creo que conforme pienso en lo que le quitariamos al mundo los locos me gusta mas ser considerada demente, tonta, artificial, y revelde. Porque solo pudieron los hippies ser reveldes, porque solo ellos pudieron tener sexo desenfrenado y nosotros debemos no tenerlo? Le quitaria a muchos la voz, asi dejan de contaminar el ambiente con tanta estupidez.

Estoy pidiendo auxilio, quiero gobernar el mundo y hacer de la gente algo mas sincero, quiero que la tira de animales mal llamados humanos me hagan sentirme bien con solo una mirada aunque no nos conozcamos. Espero poder tomar estrellas y pianos para juntarlos y volver a ver a los seres humanos comportarse como tal.

resplandores ...

Si las decepciones pudieran entrar por la puerta, yo las tendria de invitadas a comer y sentadas en mi mesa.

En las noches el extranar se agranda, se expande a diferencia del resto que suele contraerse, creo que lo unico que se contrae pasadas las horas en la que mi colcha antialergica y de polar envuelven mi cuerpo un tanto inerte es mi cerebro. Y al contraerse mis pensamientros se juntan y creo que ese es el causante de mis suenos...

Lamento haber cometido uno de los errores mas grandes que haya podido cometer, llamarla fue un error. Si conociera el porque quiza hubiera reaccionado distinto, pero no lo sabe, aun no lo sabe y espero que no lo sepa, me dejaria en ridiculo el haber llamado solo para decir buenas noches. El resto del mundo probablemente no llame para decir buenas noches. O quiza si lo hagan es por eso que es tan seudo idiota.

Las decepciones se suelen apoderar de mi y hacerme creer que bajo circunstancias diferentes yo estaria bailando en el mejor point de Lima Metropolitana rodeada de gente que intenta redondear las oportunidades de las cuales yo saco provecho. Siempre y cuando no me haya vuelto un bodrio con patas empezare a hacerlo desde el Viernes, comenzare a salir, a hacer mis cosas, y a ponerle un parche importante a esto que la gente llama "relaciones serias".

Cual es la necesidad de que una relacion sea seria.. no puede solo ser "relacion" o es que las que tenemos una relacion con alguien es menos importante porque no son serias? El que sean relaciones no necesariamente quiere decir que tenga que andar buscando un par de caderas cuyo movimiento maree mis neuronas e interese mi parte baja. Yo no necesito buscarlas, hay algunas que te encuentran y que no solo marean o interesan sino que descuadran mi atencion y desenfocan mi mirada.

Mis decepciones tienen que ver con la clase de persona que soy, con este estupido defecto de perdonar cuanta cosa me hagan solo porque se que las consecuencias seria dejar de verla y eso destruiria mi "relacion no seria" y mis aun vivas y estables neuronas. Debo decir que si alguien conoce sus caderas al desnudo van a darme la razon al decir que ninguna emocion alguna vale como para dejar de darle a mis labios el regalo diario de saborear aquel recorrido desde su frente hasta su nuca en linea rectay solo doblando cuando la anatomia me lo exige.

Las decepciones y las relaciones, serias o no, tienen mucho en comun, ambas duelen, ambas te cagan el cerebro y sobretodo ambas de tienen pensando dia y noche sin parar.

Pero de alguna manera tengo que darle las gracias a las caderas que me tiene en una relacion, no seria, y que me hace perder la razon. Gracias a esa nuca y a esa frente que mantiene mi colera viva.

Si tuviera que pedir un deseo, seria tener una relacion en serio, quiza esas te den un poco mas de prioridad en la vida del otro. Cambiaria el verla todo el dia por verla una hora diaria y que esa hora sea para mi. Solo para mi, sin nadie mas, sin mas preocupaciones, sin nadie mas.

Esa es una de las razones por la cual no me gusta la gente.

mis celos

Estar celosa puede ser una senal de inseguridad. Para mi estar celosa es la manera humana de marcar tu territorio.

Los animales orinan alrededor y los humanos... celamos. Por lo menos yo celo, me gusta celar y que me celen... aunque algunas personas no comprenden que alguien sea celoso, yo lo soy y no me da nada decirlo. En realidad, yo debo defender a las personas celosas [ ojo: hablo de celosas no de enfermos!]

Yo nunca supuse ser celosa, jamas lo he sido mucho... hay momentos en los que tienes que serlo ya serias una tarada sino no eres... pero en fin, expondre mis razones para ser celosa.

1. Cuando se atreven a enamorarme [digo se atreven porque kien me conoce de cerca y ha seguido mis pasos me puede buscar para todo menos para enamorarse] y yo decido mirarla de esa otra manera que tanto me raya el cerebro, entonces la vuelvo mia. Vuelvo mia a esa mujer y la dejo ser mi estrella, la dejo pertenecer a mi mundo, la dejo opinar. Le doy permiso para que me sonria y haga temblar a mis piernas, escribo sus palabras en mi mente y la enamoro. La reniego cada cierto tiempo, me vuelvo loca con cada movimiento, cuando me mira y me odia porque he hecho algo que no logra encajar en sus estructuras, y asi la dejo amarme.
Le permito todo conmigo.

2. Cuando se atreven a ser parte de mis dias, la kiero mia solo mia mia mia, no kiere decir que me obsesiono sino que me apodero, me gusta que mi mujer llegue a mi cama y me haga el amor sin sentirle olor a nadie. Si se atreve a pasar la primera prueba y ya me enamoro entonces ahora la kiero bien y la kiero mia, la necesito para dormir, para despertar, para sonreir, la kiero cerquita para mimarla, kererla, morderla y jugar hasta morirme de risa.

3. Pero creo que mi razon principal para ser celosa es esta, la numero 3. La mujer que se atrevio a enamorarme y a formar parte de mi vida no tuvo la delicadeza de preguntar, de pedir permiso, de siquiera avisarme que se iba a cruzar por mi camino. Mi cabeza se volteo sin que mi cerebro lo permitiera, no se como paso pero te atreviste a entrar a mi vida, a formar parte de mis dias, de mis coleras , de mis jodas, de mis bromas, de mis tardes conversando y fumando, de mis noches bailando y haciendo el amor.
Fuiste capaz de tirar la maleta de habladurias a la espalda y cargar con ella, cargas conmigo y eso es bastante.

Esta mujer es parte de mi vida, es parte de lo que soy, es lo que kiero tener es mi punto 1 y 2 en su totalidad, y como pretenden que no este celosa. Se me revuelve el higado de pensar que alguien la mire, le hable, la toque de alguna manera impropia claro!

Para mi los celos son tan humanos y tan animales como el instinto, es eso, instinto de supervivencia, es la manera de llamar la atencion de alguien que probablemente se olvide que estas a su lado y que kieres un poko mas de atencion de pareja. Yo soy celosa [controlada] pero celosa porque por primera vez en mi vida me he atrevido a amar sin dar permisos.

Mis celos son efimeras afirmaciones de mi inseguridad, soy insegura porque no se cuanto me dure tenerte a mi lado, porque el ser espacial convertido en mujer que tendo al lado es en exceso radiante.

Y porque una vez me dijo mi abuelo que los angeles llegan a tu vida y no duran para siempre, hacen su tarea y se van.

Entonces por analogia simple, si tu eres mi angel y tu tarea fue enamorarme entonces...



te vas a ir?

...si me fuera...

Hoy estuve al borde de morir, nunca me habia sentido asi antes... mirar a mi mama y decirle "me siento mal, llevame a algun sitio me estoy muriendo..." fue lo peor que me pudo pasar. Me llego tener que pedirle ayuda a alguien que no es mi novia, la persona a la que amo, quien esta ahi para mi pase lo que pase.

Mientras llegaba a la clinica pensaba en que seria de ti si yo me fuera, no porque yo sea lo maximo, sino porque no hubieras tenido la trankilidad de saber que me iba sin estar molesta, sin guardarte rencor, estando feliz por haberte tenido como companera 18 meses... los mejores de mi vida.

Hubiera dado todo porque esuvieras cerca mio en esa camilla mientras tenia todos esos parches pegados en el pecho, tenia miedo, keria tomarte la mano y que sepas que contigo aguanto un pokito mas, que me siento un pokitin mejor, que me distraigo... eres como mi osito de peluche... apachurrable en las noches y buen acompanante en el dia.

No podria morirme con ganas de verte... con la angustia de que ya no vieras mis ojos abiertos otra vez, que no te dijeran cuanto te habia extranado esa hora de camino de tu casa a la clinica. No podria imaginar dejar de respirar sin haberte visto antes, aunque sea un segundo, aunque sea en la puerta, de lejos. No keria irme si no era en tus brazos, por un instante te senti conmigo, senti que me hacias carinito en mi frente, sentia como me dabas besito, como ponias tu mano frente a mis ojos para que la luz no me de.

Sentia que me iba cada vez mas, que se me acababan las fuerzas para luchar, para salir de ese estado donde me encontraba, aturdida por el dolor, desesperada por la falta que me hacias... angustiada por donde estaras, que estaras haciendo, alguien te avisara si me pasa algo?, cuanto tiempo se demoraria en llegar la noticia a tu celular? kien te llamara? te lo diran bien? te inventaran una historia? estaras ahi para despedirte? llegaras antes que me saken de ahi? podras acercarte antes que me metan a mi ultima cama? me seguiras keriendo? cuanto tiempo te tomaria olvidarme? le hablaras a los chicos de mi? tu nueva novia kerra mi recuerdo? tendras una nueva novia? cuanto tiempo despues?

Tenia miedo, poco a poco se me pasaba el dolor, y yo solo keria verte, me asuste mucho hoy... estuve cerca cerca cerca de irme, cerca de irme de este mundo del que tanto se kejan... pero yo hoy solo keria kedarme por lo menos para decirte el miercoles... "Feliz aniversario amor de mi vida", no me importaba si era en una cama o con medio cuerpo muerto... solo keria que lo escucharas de mi, keria que lo supieras.

Ahora bajo amenaza, solo te pido que nunca te olvides que te amo, que si algun dia pasa algo por favor no te expongas, mirame, tocame por ultima vez si alcansas, dame mi beso de despedida y dejame ir... no te expongas amor, no te expongas... no dejes que nadie te haga sentir mal por lo que eres, no dejes que nadie te grite, no trates de hacer felices a todos... porque si yo me voy probablemente no estes feliz... y nadie hara nada por ti.

Si tengo que dejar testamento, te dejo el amor mas profundo que he podido sentir, te encargo mis sonrisas para que las guardes y las escondas de los ladrones, mis miradas, mis caras y mis manias te las doy de gratis para que tengas algo que contar cuando te pregunten por mi. Las cartas que hice leelas cuando me extranes, mira mis fotos y recuerda que te amo...

Que mis ojos no se abran y mi corazon no responda a mi cerebro inutil no significa que mi alma no te ame como jamas imagino amar.

Gracias amor de mi vida por ser la mejor novia del mundo... gracias por ser kien eres... gracias por ser la primera en mi lista cuando me vaya y tengan que despedirse.

el papel

Mis instintos asesinos aun reposan en mi cuerpo... no se si algun dia se activen... esperemos que no.

Me desanima la idea de sentir, podria vivir escribiendo. Por lo menos, el papel no me reclama, el papel cree en mi, me considera capaz de cambiar, de sentir, de ser honesta, de ampliar mis limitaciones y ser alguien diferente.

El papel forma parte de mi vida, esto es un papel, un pedazo de lienzo donde dibujos medio redondos forman figuran familiares a la vista humana y se convierten en mensajes exactos que comunican una idea.

Estoy triste, desconcertada y medio atontada porque a veces me gustaria que seas papel, que me dejaras plasmar ideas, que me entiendas, que seas testigo de lo que cuesta sacar pensamientos y sentimientos y compartirlos, aunque sea con una hoja en blanco, ya no son totalmente mios... ya no los puedo esconder.
Si tu fueras papel entonces yo seria palabra y podriamos estar una cerca de la otra y avanzar sin miedo a caernos porque tu me sujetarias, me harias parte de ti, no podrian separarnos.

Kiero que seas papel, que me mires calmado y seas testigo de mi esfuerzo, de lo que cuesta no escribir molesta, de lo que me cuesta no ser como soy o tratar de ya no serlo. Estoy tratando de ser mejor letra, de no hacerte dano al apoyarme en ti, le ruego al autor que no presione muy fuerte y mientras mas suave lo hace menos comprendes el cambio... Kiero que seas papel, mi papel, que comprendas mis esfuerzos, que seas testigo de mi cambio... por ultima vez...

TE RUEGO QUE SEAS MI PAPEL

Comprende por favor que es un proceso, que la letra no cambia porque kiere... tu eres mi motivo, el verte libre es mi motivo. Por favor no digas que conoces las cosas cuando no conoces lo que pienso... si me enojo, entonces dame la posibilidad de controlarlo.

Kiero que seas mi papel y que me entiendas, yo kiero que sigamos siendo uno... no kiero que el autor se vaya lejos y deje de escribir la historia.

Describir la relacion ideal seria tan estupido como encontrar el angulo perfecto de mi lado mas recto.

Cuando me kedo sentada pensando y analizando porque el planeta da vueltas... termino intentando escribir una lista de cosas que kiero encontrar en alguien a kien considerare mi otra parte. El listado comienza por ser escrito en lapiz porke conoce a la autora y sabe que es exigente.

Busco a alguien que me haga enojar, que me haga salirme de mis casillas, que me enrede el cerebro y haga agonizar a mis neuronas.

Busco a alguien que me calme, que me sonroje, que me muerda la boca de lejos. Alguien que por favor me mire y me mate, que me robe las sonrisas mas estupidas existentes, que se pare junto a la cama y se vista despues de haber hecho el amor y me siga encendiendo con solo verla cambiarse...

[momento de borrar]

Busco a alguien que no se pare despues de hacer el amor, que me mire y me sonria, que me haga sentirme en el cielo, que mantenga mis manos calientes bajo su cuerpo y que se atreva a caminar por la habitacion sin verguenza, que me deje mirar lo que toco, que me haga sentir que soy afortunada.

Mientras mas enfasis pongo en describir a la mujer perfecta para mi, me pregunto si no sera mas facil encontrar un modelo y copiarlo.

Busco a alguien que se ria conmigo mientras, en compania del chavo del 8, almorzamos, busco a kien me haga carinito en mi cabeza cuando me duele. Estoy esperando que un pedazo de cielo caiga de frente a mi cama. No quiero pasar por casas separadas, por noches solas... Si tengo que encontrarte entonces te kiero aki a mi costado para siempre, o por lo menos hasta mi siempre...

Busco a alguien que sea capaz de llamar una vez al dia y decirme que me ama y que me extrana, estoy en busca de una companera, de una nena que me coquetee y me enamore frente al espejo mientras se arregle para salir. Quiero a esa personita que se deje hacer coskillas.

Por ultimo suelo apuntar en grande: NO DEBO OLVIDAR QUE DEBE TENER LAS MANOS MAS LINDAS QUE HE VISTO Y LOS OJOS MAS EXPRESIVOS, UNA MIRADA FIRME Y UNA FORTALEZA COMO SER HUMANO INCREIBLE.

Lo apunto en grande porque anteriormente me he olvidado de buscarlo y me he kedado con todo lo anterior y sin eso no ha sido bueno.

Busco a alguien que sea espacio y no que lo llene, a quien cree necesidad y no a kien la satisfaga, kiero a mi otra parte, diferente, egoista, perfeccionista, colerica, engreida, comelona y enfermiza.

[momento de aclarar]

La quiero asi porque esos son los momentos donde uno sabe si es la persona indicada, si llama a las 3 de la manana para decirte "estoy enferma, me siento mal, me haces mucha falta" es ese momento en el que te das cuenta que estas presente, que eres parte de su vida, de sus necesidades, que le haces bien. Yo kiero hacerle bien, quiero que me necesite, que me llame y me diga "si estuvieras aki no me sentiria mejor pero podria aguantar mas".

Eso me pasa... yo llamo a las 4 de la manana y digo " me siento mal... "

[momento de seguir con la lista]

Busco a alguien que lleve tu nombre... que tenga tus iniciales, tus ojos, tu boca, tu perfeccion, que baile conmigo en la cama como tu, busco a alguien que sea igualita a ti... en realidad estoy ahora en busca de pastillas de chikitolina para poder meterte en mi bolsillo con un pakete de galletas de menta y llevarte todo el viaje a mi casa, meterte en mi cama y que esperes sobre mi pecho la hora de hacerte grande... que me recibas con un beso y te mire bajo la oscuridad de mis parpados...

p.d: una vez mi abuelo me dijo... si alguien te puede hacer ver la luz detras de tus parpados... esa es la persona.

Yo estoy peor porque ... yo encontre la luz detras de mis parpados... [ta]



para ti: